Sprüche, nichts als komische Sprüche - oder?

Eine wilde Meute blutrünstiger Schafe hetzten einen friedlichen Wolf zu Tode.



Das Schnitzel rächte sich am Metzger und zerhackte ihn.



Eine kriminelle Ameise würgte den Elefanten solange, bis er blau anlief und starb.



Als die Ohrfeige die Hand sah, schlug sie ohne Vorwarnung brutal zu, sodass die Hand bewusstlos zu Boden ging.



Der Straßenrand wurde vom Reifen eines Goggos zerquetscht und starb qualvoll an Teerverlust.



Der hechelnde Atem erreichte gerade noch den letzten Zug, den er beinahe verpasste hätte.



Der aggressive Zwergpinscher ging auf die harmlose Bulldogge los und zerfleischte das arme Tier bis auf die Knochen.



Eine Tube UHU wurde von der Polizei als Klimaaktivistin verhaftet, weil sie sich auf der Straße festgeklebt hatte und dadurch den Verkehr zum Erliegen brachte.



Der Mann ohne Beine trat den Mann ohne Arme unverhofft ans Schienenbein. Daraufhin schlug der Mann ohne Arme den Mann ohne Beine brutal ins Gesicht. Der Mann ohne Beine lief schreiend ohne sein Gesicht davon, das vor lauter Schreck runter auf dem Boden gefallen war.



Als ich gestern nach Hause kam, musste ich zu meiner großen Überraschung feststellen, dass ich gar nicht da war. So etwas passiert mir schon mal hin und wieder. Das nächste Mal komme ich erst dann, wenn ich da bin.



„Ich bin am Ende“, sprach das Ende und machte Schluss mit sich selbst.



Beim Sprung aus dem Flugzeug vergaß der Fallschirmspringer seinen Fallschirm, was fatale Folgen für ihn hatte. Das kommt eben davon, wenn man vergesslich ist.



Ein Skelett geht zum Arzt. Der Arzt: „Sie kommen aber ziemlich spät.“



Chirurgen sind Aufschneider.



Als der Tod sich im Spiegel sah, war er zu Tode erschrocken.



Als mich mein Bauchgefühl verließ, fing es an zu stinken.



Doppelmord im Fahrradschlauch. Der Mörder entkam durchs Ventil.



Ohne Hirn keinen Hirnschaden.



Uffz.: „Wer hat hier gefurzt?“

Ein Gefreiter hebt die Hand: „Ich, Herr Unteroffizier!“

Uffz.: „Wenn Sie das noch einmal machen, scheiße ich Sie zusammen!“



Wenn ich du wäre, wäre ich gerne ich.



Jeder Mensch hat innere Werte, nämlich Würmer.



Als ich einem Kind ausweichen wollte, fiel ich vom Sofa.



Der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst ist der, das alles, was kostenlos ist, umsonst ist. Meine Schulbildung z. B. war kostenlos, aber umsonst.



Ich bin gerade noch so intelligent, dass ich weiß, wie doof ich bin.



Das Wort „Vegetarier“ kommt aus dem Sanskrit und bedeutet „zu blöd zum Jagen“.



„Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“, fragte der Passant, als ein Feuerwehrmann an ihm vorbei rannte.

„Zum Ort des Brandes, du Loch des Arsches!“, rief dieser zurück.



Wenn die „Latte“ rostet, handelt es sich dabei um keine Geschlechtskrankheit.



Dünne Menschen kann man besser kidnappen, als dicke.



Dein Alter hätte dich lieber in eine Hecke spritzen sollen, dann wärst du wenigstens besseres Unkraut geworden.



Hast du Tripper oder Schanker, bist du lange noch kein kranker. Erst wenn die Nülle kracht und zischt, kannste sagen, mich hat's erwischt.



Zwei Leprakranke treffen sich. Sagte der eine zum anderen: „Was geht ab?“



Eine Kreuzung aus Mensch und Köter ist ein Möter.



Zwei Schuhe unterhalten sich. Frage der eine Schuh den anderen: „Musst du auch immer soviel rumstehen, wie ich?“



Gerade dann, als ich das Licht am Ende des Tunnels erreichte, kam der ICE.



Man kann den Bock zum Gärtner machen. Umgekehrt geht nicht.



Ein intelligenter Mensch kann sich dumm stellen. Umgekehrt geht nicht.



„Ich träume immer von nackten Frauen“, sagt der Patient zum Psychiater.

„Ja und? Das ist doch ganz normal“, antwortet der Psychiater.

„Ich bin aber schwul“, Herr Doktor.“



Als die Ecke die Kurve sah, machte sie einen großen Bogen um sie herum.



Faulheit ist die Kunst, so lange warten zu können, bis die Gefahr vorrüber ist, dass man etwas tun müsste.



Fleiß trifft Faulheit. Fragt Fleiß: „Wieder nichts zu tun?“ Daraufhin die Faulheit: „Ne, du warst mal wieder schneller als ich.“



Man sollte niemals Schlaftabletten und Abführmittel zur gleichen Zeit nehmen.



Wer Durchfall hat, sollte lieber nicht husten.



Wer in eine Apotheke kommt und nießt, der bekommt eine Packung Taschentücher geschenkt. Wenn er aber furzt, bekommt kein Klopapier.



Gestern stand der Tod vor meiner Tür. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht da bin und er zu meinem Nachbar gehen soll.



Es ist auf jeden Fall besser, heimlich schlau zu sein, als unheimlich blöd.



Frage:

Warum haben die Ostfriesen so große, abstehende Ohren?

Antwort:

Wenn sie noch kleine Kinder sind, nehmen die Eltern sie an die Ohren hoch und sagen zu ihnen: „Guckt mal! Das ist Ostfriesland.“



Mein Freund ist Mathematiker. Er hat sich gestern einen Bruch zugezogen.



Ach wie dumm. Auch ohne Schale ist die Banane noch krumm.



Ein großer Fisch schwimmt nie in einem kleinen Teich.



„Ich werde dich entzünden und tu dir weh“, sprach das Eitergeschwür zum großen Zeh.



Jedes Arschloch hat auch ein Gesicht.



Hast du einen Mokkastreifen in der Hose, bleibt trotzdem ganz locker und ganz lose.



Gestern erschlug eine bösartige Schmeißfliege ein alte Frau, die dabei blutüberströmt aus dem Kellerfenster fiel, als sie sich in panischer Todesangst vor diesem Ungeheuer in Sicherheit bringen wollte.



Ich habe gestern meinen Verstand verloren. Bitte beim Fundamt abgeben, falls ihn jemand finden sollte.



Als ich mir heute einen runter holen wollte, waren alle Äpfel schon leider weg.



Das Wasser kämpfte verzweifelt mit der Badewanne. Am Ende verlor das Wasser, weil die Badewanne einfach den Abflußstöpsel gezogen hat.



Was haben Frauen und Flinten gemeinsam? Richtig! Man kann sie knicken und von hinten laden.



Sex, sexistisch, am sexistischen.



Willst du etwas gelten, dann mach dich selten.



Du siehst heute wieder so blaß im Gesicht aus. Hast du noch nicht onaniert?


Onanierst du? Nein! O, na, nie!



Wer anderen eine Grube gräbt, muss noch lange kein Totengräber sein.



Unsinn macht auch Sinn, auch wenn es Unsinn ist.



Ein kalter Bauer muss nicht immer ein toter Bauer sein.



Es stimmt tatsächlich. In jedem Mann steckt etwas Gutes. Auch wenn es nur das Küchenmesser ist.



Der Polizeibeamte zum Fahrer: „Haben Sie etwa getrunken?“

„Nein, heute noch nicht. Wo fahren wir den hin?“



Es heißt zwar immer, dass die Arbeit noch niemanden umgeberacht hat, aber ich will lieber kein Risiko eingehen und bleibe Zuhause.



Überall laufen in Deutschland „Führer“ herum.
Reichsführer, Straßenbahnführer, Lokführer, Führersitz, Führerkult, Führerraum, Führerinnen, Führerrolle, Führernatur, Führerausweis, Ausführer, Busführer, Anführer, Verführer, Bahnführer, Anstaltsführer, Esels- und auch Pferdeführer, Brautführer, Führerelite, Ballführer und noch viele andere Führer, wie z. B. Adolf Hitler, der Volksverführer.



Wer der Herde hinterher läuft, der sieht eh nur Arschlöcher.



Der junge Mann zu dem Mädchen: „Ich bin vom Pannendienst und würde dich gerne abschleppen.“



Die Leute von heute werden morgen die Leute von gestern sein.



Eine Kuh steht am Fenster und schaut nach draußen. Plötzlich kommt ein Elefant vorbei geflogen. Der Elefant sieht die Kuh und denkt sich im Vorbeiflug: „Menschenskind, eine Kuh am Fenster. Das gibt’s doch nicht.“ Kopfschüttelnd fliegt er weiter.

Die Kuh, die den Elefanten an ihrem Fenster vorbei fliegen sieht, langt sich verdutzt an den Kopf und muht vor sich hin: „Mei, Kruzefix noch mal! Ich wusste nicht, dass Elefanten auch fliegen können.“



(c)Heiwahoe





Gestern kam eine Spinne zu mir und wollte mit meinem Smartphone telefonieren, weil sie kein Netz hatte.



Wie heißt ein Türke, der auf Männer und Frauen steht? Richtig! Ali bi!



Zwei Schwule streiten sich. Sagt der eine: „Leck' mich doch am Arsch!“

Darauf der andere: „Ne, von Versöhnung war nicht die Rede.“



Alles Flüsse oder was? Rhein...Inn...Main...Po



Eine Kirchenmaus fragt einen Schwulen, was der Unterschied zwischen ihm und ihr sei.

„Weiß ich nicht“, antwortet der Schwule.

„Ich kann es dir sagen. Ich bin eine Maus und scheiße in die Orgel. Du bist ein Schwuler und orgelst in der Scheiße.“



Ich habe großes Vertrauen in meinen Arsch. Er steht immer hinter mir.



Kommt die Religion, geht der Verstand.



Sei schlau! Geh' zum Bau!



Mach' dich nicht klüger, als du bist. Sieh aber immer klüger aus.



Erfahrungen sind immer das Ergebnis unserer Irrtümer.



Ohne Wachs und Docht brennt keine Kerze.



Auf einer Straße kann man gut gehen. Aber es wachsen keine Blumen auf ihr.



Das menschliche Gehirn hat keinen Papierkorb, wo wir unserer dummen Gedanken hineinwerfen und löschen können.



Wir können in unserem Leben keine Wiederherstellungspunkte setzen (wie auf der Festplatte eines Computers).



Es gibt keine Zeit. Deshalb habe ich auch keine.



Denken heißt, wenn das Gehirn mit sich selbst redet.



Mit dem Wind kann man reiten, aber nicht auf ihm.



Glaube kann Berge versetzen, sagt man. Aber bis jetzt habe ich es noch nicht geschafft.



Es hat noch kein Mensch gesschafft, sich selbst zu überholen.



Der Reiter reitet das Pferd und nicht das Pferd den Reiter.



Gewohnheiten sind wie Spinnweben in denen wir uns selbst verfangen.



Klug scheißen reicht nicht. Man muss auch das Toilettenloch treffen.



Jedes Chaos vermehrt sich von selbst.



Ohne Chaos keine Ordnung. Ohne Ordnung kein Chaos.



Vorläufig ist nicht endgültig und daher nur vorläufig gemeint. Wenn etwas vorläufig ist, bedeutet es nur vorläufig zu sein, weil es, bis zu einer späteren Festlegung, dann endgültig und damit nicht mehr nur vorläufig ist.

(c)Heiwahoe

© Heiwahoe

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