Nach unzähligen, lächerlichen Versuchen ist es einem führenden Team von Werbefachleuten, oder einem Team von führenden Werbefachleuten gelungen ein Haar zu spalten!
Jetzt arbeiten bereits sämtliche Weltmächte daran Haare zu bündeln, um haarspalterische Kettenreaktionen auszulösen. Die Mächtigen der Welt versprechen sich davon eine noch weit s Wirkung, als man sie durch die Spaltung des Atomkerns erzielt hat.
Die erste Haarspalter-Superbombe soll bereist für den nächsten Dummen August im kommenden Jahr einsatzbereit sein.
Man munkelt sie könne zunächst die Durchschnittshirne von Durchschnittshirnies schlagartig vernebeln und damit die größten materiellen und moralischen Schäden der Menschheitsgeschichte hervorrufen...
Erste Versuche seien wohl schon, völlig unbemerkt von der Öffentlichkeit gestartet worden.
Dadurch seien Mücken zu Elefanten geworden, Schwarz zu Reinweiß gewaschen und aus Idioten Propheten gemacht worden.
Die Haarspalter-Suberbombe, so hört man aus gut informierten Kreisen, werde aber nicht abgworfen, sondern einfach ausgestrahlt, wenn sie nicht raffinierterweise verimpft, oder eingenommen werden muss!
"Leere wem Leere gebührt!", so tönt es aus allen vertraglichen Leer- und Lehrstellen des Apparats aus dem die staatlichen Alpträume sind...und alle Regenbogen-Jimmys, sowie auch sämtliche Müller Lieschen suchen im Abseits den Topf voll Gold.
Die Haare müssen nicht einmal mitgebracht werden. Niemand sieht sich veranlasst sie aus der Suppe zu fischen, oder jemandem aus der Nase zu ziehen.
Auch vor Filzläusen muss keineswegs gewarnt werden, denn das spaltbare Material kommt ausschließlich aus den Betrieben der Großkapitalisten, die, zu allem Überfluss, als "Volkseigene Gesellschaften mit total beschränkter Geisteshaltung" bezeichnet werden.
Nun wartet das Volk sicher sehr gespannt auf die praktische Anwendung der Superbombe. Doch leider muss es, wieder einmal, wie so oft, positiv enttäuscht werden, denn dieser Bericht ist stark zeitverzögert erschienen!
Ein dummer August hat längst alles ins Rollen gebracht: Wir sind bereits zerschmettert worden!
Zum Trost können wir jetzt im Nachhinein lesen, was schon lange wirksam in uns gärt...
Sollte einer gar nicht gemerkt haben, daß er bereits faktisch verstorben ist, dann hat alles wunderbar geklappt! Rumsdideldumms, die Gewaltfeee...
Kommentar:Hi Alf, tja, was soll ich dazu noch schreiben! KLASSE Text! Ich habe außerdem noch gehört, dass man bald jeden Menschen einen Floh in's Hirn setzen will. Als Test vorerst mal in's Ohr damit man sich an den gewöhnt. Man kann dann alles auf diesen Floh schieben und braucht auch nicht mehr sich auf der Straße festzukleben oder ähnliche Aktionen zu starten. Der Floh ist dann an allem Schuld und kann je nach Schwere der Schuld öffentlich hingerichtet werden. Diese Handlung natürlich von anderen Flöhen ausgeübt die wiederum in anderen Menschen im Kopf implantiert wurden. Du siehst es geht vorran wenn auch etwas langsam! :-). Ich freue mich schon auf solch einen Floh. Man ist dann auch nie so alleine und wenn man sich besäuft bekommt dieser auch einen Tropfen in's Ohr gekippt. Zu zweit feiert man eben besser! ;-)
lg Michael
Re: Hier der neueste Bericht aus der Zeitschrift ''Zerrbild der Wissenschaft''
Der Mond ist scharlachrot.
Er rockt sich durch die dunklen Wolken.
Er strahlt wie eine schöne Frau.
Sein Lächeln liegt noch auf dem Morgentau.
Die Sonne küsst ihn zart.
Der Smooth Jazz breitet sich aus
Schwingt sich den Wänden empor
Tanzt an der Decke leichtfüssig
Lacht übers ganze Gesicht
Und meint in unterkühltem Ton
Auch Wolken haben eine [ ... ]